Σοκ: Δείτε τι συμβουλές έδιναν τα βιβλία το 1950 για να «κρατήσεις τον άντρα σου»!

Κάποιες παραλλαγές των επτά παρακάτω συμβουλών για να «κρατήσεις τον άντρα σου» από τη δεκαετία του 1950 και πίσω, συνεχίζουν να υπάρχουν στα μυαλά αρκετών.

Και είμαστε εδώ για να τους πούμε ότι τα παρακάτω ακούγονται αρκετά παράξενα, αρκετά χυδαία και πολύ εκτός εποχής για να παραμένουν έστω και σαν ιδέα στα μυαλά τους. Δείτε λοιπόν τι έλεγαν τα βιβλία της εποχής με ψυχραιμία, για να μην πάθετε πατριαρχικό overdose.

Μη μιλάς

Συμβαίνει οτιδήποτε στη ζωή σου; Τα παιδιά είναι άτακτα, πονάς κάπου ή έχεις προβλήματα με τους γείτονες; Κράτα τα για τον εαυτό σου. Ο άνδρας σου δουλεύει όλη την ημέρα και δεν έχει όρεξη να ακούει πώς ήταν η δική σου ημέρα. Το βιβλίο του Edward Podolsky από το 1943 με τίτλο «Sex Today in a Wedded Life» δίνει τέσσερις εντολές για το «πως να είσαι καλή σύζυγος»:

• Μην απασχολείς τον άνδρα σου με μικροπροβλήματα και παράπονα όταν επιστρέφει από τη δουλειά.

• Να είσαι καλή ακροατής. Άσε τον να σου πει τα προβλήματά του, τα δικά σου είναι ανάξια λόγου μπροστά στα δικά του.

• Να θυμάστε ότι η πιο σημαντική σας δουλειά είναι να χτίζετε και να διατηρείτε το εγώ του (το οποίο πληγώνεται πολύ στον εργασιακό χώρο). Η ανύψωση του ηθικού είναι γυναικεία υπόθεση.

• Αφήστε τον να ηρεμήσει πριν το δείπνο. Συζητήστε τα οικογενειακά προβλήματα αφού ικανοποιηθεί ο άνδρας μέσα του.

Δεν είναι βέβαια το μόνο βιβλίο. Στο «Sex Satisfaction and Happy Marriage» που έγραψε ο αιδεσιμότατος Alfred Henry Tyrer αναφέρει πως το να μιλάει μια γυναίκα στον άνδρα της είναι σχεδόν πάντα «γκρίνια»:

Πιστεύω πως η ευτυχία στα σπίτια καταστρέφεται από τη συνήθεια της γκρίνιας, περισσότερο από κάθε άλλη. Ένας άνδρας μπορεί να το αντέξει για κάποιον καιρό, αλλά μάλλον όχι μόνιμα. Αν χρειαστεί ηρεμία για να κάνει ξανά τη ζωή του υποφερτή, θα την αναζητήσει εκτός σπιτιού. Και είναι σίγουρο ότι θα το κάνει.

Συμπληρώνει μάλιστα πως μόνο αν θέλει ο άνδρας να του μιλάει η σύζυγος, τότε και μόνο τότε δεν υπάρχει κίνδυνος για τον γάμο. Το πάει βέβαια και ένα βήμα πιο πέρα λέγοντας πως αν ο άνδρας κάνει τον κόπο να της εξηγήσει και εκείνη κουνήσει το κεφάλι και δεν απαντήσει, τότε πάλι δεν θα φταίει ο άνδρας για ότι γίνει από εκεί και πέρα. Τα δικά μου, δικά μου και τα δικά σου, δικά μου…

Μη μαγειρεύεις άσχημα γιατί θα φάει αλλού

Αυτός ο αιδεσιμότατος θα πρέπει να είχε τη γυναίκα σε μεγάλη εκτίμηση. Έβλεπε μια μηχανή ικανοποίησης του άνδρα και μόνο. Τι θα γινόταν αν δεν μαγείρευε καλά η σύζυγος αιδεσιμότατε;

Ένα τσάι, μια κοινωνική συγκέντρωση ή κάτι παρόμοιο δεν αποτελεί δικαιολογία για να μην υπάρχει φαγητό στο τραπέζι όταν ένας σύζυγος επιστρέφει κουρασμένος από τη δουλειά. Το μαγείρεμα είναι σημαντική ικανότητα της συζύγου. Η ευτυχία στο ζευγάρι δεν ξεκινάει με δυσπεψία.

Σε ένα άλλο βιβλίο με τίτλο «Married life and Happiness», ο δρ. William Josephus Robinson έλεγε το 1922 (λες και τον ρωτήσαμε):

Η κακή μαγειρική είναι υπεύθυνη για τη δυσπεψία, η δυσπεψία είναι υπεύθυνη για τη δυσαρέσκεια και η δυσαρέσκεια για τους καυγάδες. Η κακή μαγειρική, το πιο συνηθισμένο πράγμα σε ένα αμερικανικό σπίτι, θα αναγκάσει τον άνδρα να πάει στο εστιατόριο ή σε άλλα μέρη. Και όταν η σύζυγος μαγειρεύει, πρέπει να μαγειρεύει και να μην είναι ανοιχτήρι κονσέρβας.

Δηλαδή αν ο άνδρας έβγαινε και έπινε, έτρωγε και γυρνούσε σπίτι αργά, πάλι η γυναίκα έφταιγε. Ποιος τα εξέδιδε αυτά τα βιβλία και γιατί;

Πρέπει να είναι πάντα θερμή για εκείνον

Ο αιδεσιμότατος Tyrer ξαναχτυπά λέγοντας μεταξύ άλλων ότι μαζί με το φαγητό, θα πρέπει η σύζυγος να τον υποδέχεται περιποιημένη, με χαμόγελο και με ένα απαλό άγγιγμα. Αν τα κάνει όλα αυτά σημαίνει πως θα της είναι πιστός.

Αν το φαγητό δεν τρώγεται και δεν έχει μαγειρευτεί καλά και είναι στρωμένο με ένα βρώμικο πανί, τότε δεν θα είναι έκπληξη το ότι θα αυξηθούν οι δουλειές του και δεν θα είναι τόσο συχνά στο σπίτι για φαγητό.

Το πιο ενοχλητικό στα παραπάνω λόγια είναι ότι δεν είναι κυριολεκτικά. Το «φαγητό» είναι η γυναίκα κατά τον αιδεσιμότατο. Αν δεν είναι λοιπόν «καλά μαγειρεμένη» όταν ο άνδρας «πεινάει», θα πάει αλλού. Χυδαίο…

Αλλά να μην είστε ούτε πολύ θερμές, ούτε πολύ ψυχρές

Ο δρ. Robinson έρχεται εδώ να συμπληρώσει τον αιδεσιμότατο. Γίνεται κι αυτός χυδαίος, θεωρώντας πως οι γυναίκες πρέπει να έχουν θερμοστάτη και να προσαρμόζονται στις ορέξεις του συζύγου.

Να μην είναι βαμπίρ και να ρουφούν τη ζωτικότητα τον ανδρών τους. Ειδικά οι γυναίκες από 30 έως 50 που έχουν παράξενες απαιτήσεις. Αλλά δεν αφήνουμε καμία ηλικία απ’ έξω. Τα σeξουαλικά βαμπιρ υπάρχουν σε όλες τις ηλικίες, και στα 20 και πάνω από τα 60.

Δεν μπορείς να είσαι το παραπάνω, αλλά δεν μπορείς και να είσαι ψυχρή και να μην ευχαριστιέσαι την σeξουαλική πράξη με τον άνδρα σου. Τι πρέπει να κάνεις για να το διορθώσεις; Μα να μη μιλήσεις πάλι. Δεν χρειάζεται να το ευχαριστιέσαι εσύ, αρκεί να το ευχαριστιέται εκείνος.

Τώρα αν είστε ψυχρές, μη βιαστείτε να ενημερώσετε τον σύζυγό σας. Για τον άντρα δεν έχει καμία διαφορά στην ευχαρίστηση της πράξης αν είσαι ψυχρή ή όχι, εκτός εάν γνωρίζει ότι είσαι ψυχρή. Και δεν θα το ξέρει αν δεν του το πεις και αυτό που δεν ξέρει δεν θα τον βλάψει. Ακούστε αυτή τη συμβουλή. Έχει σώσει χιλιάδες γυναίκες από τα προβλήματα.

Αυτά για να ξέρετε ότι το σεξ μέσα στο ζευγάρι μέχρι κάποια στιγμή δεν ήταν κάτι που ευχαριστιούνταν απαραίτητα και οι δυο. Απαραίτητο ήταν για τον σύζυγο. Γιατί ξέρετε, ε; Θα πάει αλλού…

Να θυμάσαι πως αυτός είναι το αφεντικό

Στο βιβλίο «Searchlight on Health, The Science of Eugenics» ο καθηγητής B.G. Jefferis αναφέρει:

Ο νούμερο ένα κανόνας. Να σέβεστε τον σύζυγό σας. Διατηρεί με εντολή του Θεού μια θέση αξιοπρέπειας ως επικεφαλής μιας οικογένειας, επικεφαλής της γυναίκας. Οποιαδήποτε διάσπαση αυτής της τάξης υποδηλώνει λάθος στην ένωση ή παρέκκλιση από το καθήκον.

Μπήκε και ο Θεός στην εξίσωση τώρα.

Αφήστε τον να τσιλημπουρδίσει λίγο

Τι κι αν ο σύζυγος «αλητέψει» λίγο στον γάμο; Ο δρ. Robinson (δόκτωρ τίνος πράγματος;) μπορεί να λέει ότι η γυναίκα θα αντιδράσει στην απιστία όπως της λέει η καρδιά της, αλλά έχει μια συμβουλή για αυτό: Ξεπέρασε το.

Αλλά σε περίπτωση περιστασιακού παραστρατήματος από την πλευρά του συζύγου. Εκεί μερικές συμβουλές μπορεί να αποδειχθούν αποδεκτές. Και η συμβουλή μου θα ήταν: συγχωρήστε και ξεχάστε. Ή ακόμα καλύτερα, πιστέψτε ότι δεν γνωρίζετε τίποτα. Μια περιστασιακή παρέκκλιση από τον ευθύ δρόμο δεν σημαίνει ότι έχει πάψει να σας αγαπά. Μπορεί να σας αγαπά το ίδιο. Μπορεί και ακόμα περισσότερο.

Το πρώτο κλειδί στο παραπάνω κείμενο είναι ένα: «από την πλευρά του συζύγου». Από την άλλη πλευρά μάλλον η συμβουλή θα ήταν διαφορετική. Το δεύτερο κλειδί είναι ότι όταν το κάνει «μπορεί να σας αγαπάει περισσότερο». Πόση παραπάνω χειραγώγηση δηλαδή;

Ροζ εσώρουχο

Θα είχαν κάποιο φετίχ φαίνεται παλαιότερα. Καθώς η αναφορά ότι η γυναίκα θα πρέπει να φοράει ροζ εσώρουχα δεν υπάρχει μόνο σε ένα βιβλίο. Φαίνεται πως αυτό το χρώμα είχαν παραχωρήσει οι άνδρες μόνο και μόνο αυτό αποδέχονταν.

Από τη σύζυγό τους βέβαια. Όχι, από το τσιλημπούρδισμα, που γινόταν επειδή η γυναίκα δεν μαγείρευε καλά, ήταν ή πολύ θερμή ή πολύ ψυχρή, μιλούσε πολύ, δεν συγχωρούσε τις απιστίες, δεν τον είχε κορώνα στο κεφάλι της και προτιμούσε τα π.χ. μαύρα εσώρουχα.

Αν σκεφτήκατε έστω και για ένα δευτερόλεπτο «σωστά είναι αυτά που λένε», τότε έχουμε πάρα πολύ ακόμα δρόμο να διανύσουμε.